Бивш служител в Макдоналдс започнал...
Бивш служител в Макдоналдс започнал работа в аптека.
Влиза клиент:
- Дайте ми три презерватива!
- За тук или за в къщи?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Чистачката в театъра била изнасилена. Върви съдебното дело.
Съдията:
- Добре де, защо не избягахте?
- Е, как да избягам?!? Пред мен - Той, а зад мен - измила съм...
6
Отива жена при гинеколог.
- Докторе, препоръчайте ми някакво средство против забременяване. Ама 100% сигурно...
- Какво да ви препоръчам, има толкова начини, презервативи, таблетки, спирала, вагинални разпенващи се топчета, промивка с хладка вода и оцет, свещички, а след 40 г. въобще не е нужно и никакви мерки да вземате...
- Ама докторе, 100% ли са сигурни...
- Вижте, в края на краищата, оралният и аналният с*кс вече не се смятат за извращение...
10
С гола жена не се спори! Може да се облече и да си тръгне...
8
– Скъпи, сутринта станах с г*за нагоре и цял ден нямам късмет!
– Довечера легни пак с г*за нагоре - късметът може и да те споходи...
5
Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
- Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото, а теб те няма. Къде си мое съкровище?
- Аз съм си в къщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?
3
Мъж отива на лекар. Докторът го пита от какво се оплаква и човекът виновно казва:
- Докторе мисля, че съм лезбиец!
Лекарят го поглежда учудено и пита:
- Моля? Как така лезбиец?
А мъжът отговаря:
- Ами толкова хубави мъже наоколо, а мен все жените ме привличат.
4
Жена отишла на пазар с мъжът си, за да си избере подарък за 8 март.
Гледала, гледала и казала:
- Ето тия прашки...
Мъжът казал:
- Скъпа знаеш, че не искам да носиш прашки!
- Ти може да не искаш, но другите искат...
5
Казват, че не била важна красотата, а характера. Е, може ли да се мастурбира на характер!?
6
Една баба била изнасилена и по време на процеса съдията се обърнал към нея...
- Бабо съжалявам за това дето ще те попитам но трябва да изясним фактите по процеса. Кажи ми кога ти беше най-тежко?
А бабата казала:
- Най-тежко ми беше когато ми вдигнаха краката и пръстта от галошите ми се изсипа върху очите.
7
Жените искат само с*кс. Единственото нещо, което искаме ние мъжете, е да ни прегърнат, целунат, да ни погледнат в очите и да ни кажат "обичам те!"
5
Мъж при прос*итутка. На сутринта става и и дава 5000 лв.
– Мисля , че снощи се разбрахме за 1000 лв. – казва възмутена тя.
– Четири бона ти давам, да траеш да не казваш на никой, че не ми е станал.
21
Нощта 7-ми срещу 8-ми Март... някъде към 23:30 ч. В леглото.
Тя:
- Скъпи, не мога да заспя... искаш ли да...
Той:
- Спи сега... не е редно подаръците да се дават преди празника!
9
Жена отива при доктора и му казва:
- Докторе, като си свалям сутиена гърдите ми се повдигат!
- Хммм, странно. Свалете си сутиена да погледна.
Жената сваля сутиена и действително гърдите и се повдигат.
- Докторе, каква е диагнозата ви?
- Такааа... засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно.
7
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
След кратък размисъл мъжът пита:
- А при зъболекаря имаш ли?
10
Турчин продава чехли за с*ксуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача.
Той извиква:
- С ус, бре, ефенди, обул си ги на обратно!
18