Един заек вървял из гората и срещнал...

Един заек вървял из гората и срещнал едно странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми е лисица.
Продължил заекът и пак срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон.
- И как така?
- Ами баща ми е слон, а майка ми е хипопотам.
Продължил заекът и отново срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Е-е-е това вече не мога да го повярвам!

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 481



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Днес направих добро дело. Разхождам си питбула. И гледам мъж гони маршрутка. Пуснах кучето - успя да я хване…

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Полицай спира кола и ооо, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- А бе ти да не си пил?

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Заекът, вълкът и хамстерът решили да избягат в Китай и преди да минат границата заекът казал:
- Вижте тези ще познаят, че не сме китайци. Дайте, да си сменим имената!
- Добре, как ще се кръстим? - попитал вълкът.
Заека казал:
- Аз ще се казвам Зуй.
Вълка казал:
- Добре, аз ще се кръстя Вуй.
А хамстера казал:
- А аз ще се връщам...

Добавен преди 10 години 7 Преглед

Пия кола пред кварталната лафка. Току-що мина дама с йоркширски териер и чихуахуа, и двете с намордник. Изумен питам:
- Хапят ли?
- Чихито хапи много, йоркито - не.
- А защо и йорки е с намордник?
- Яде говна и всички останали боклуци от улицата...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Мъж се връща от лов и разказва:
- Присви ме стомаха и седнах да сера - гледам, един мечок стои зад мен и ми яде л*йната
- И ти какво направи - уби ли го или избяга?
- Нее, срах, докато се нахрани.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Един крадец дебнел цяла седмица един апартамент, но не видял никий да влиза или излиза от него. Една вечер се решил и разбил вратата. Поогледал наоколо и почнал да тършува, но изведнъж чул глас:
- Аз те гледам и Исус те гледа!
Стреснал се крадеца,но скоро си помислил че си въобразява. Но не след дълго пак се чул глас:
Аз те гледам и Исусте гледа.
Изнервил се крадеца и попитал:
- Кой си ти?
- Папагала Спас.
- Пф много тъпо име за папагал.
- Ами то и Исус е тъпо име за Питбул ама ей го зад теб е.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор. Всяка имала по една кутийка котешка храна.
Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.
Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.
Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Мишките отиват при бухала за съвет:
– Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови, всякакви други хищници.
– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
– А как да станем бодливи?
– Абе не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
– Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
– Питам – кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
– Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
– Ами аз без да искам се изпуснах малко…
– Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!

Добавен преди 10 години 8 Преглед

Решили горските животни да си пийнат и изпратили стоножката да им купи водка от ресторанта. Чакали я цял ден и тя дошла чак вечерта.
– Защо се забави толкова? – наобиколили я всички.
– Ами на вратата на ресторанта имаше табела: "Изтривайте си краката!"

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
– Защо бягаш така, Зайо?
– Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
– Че ти какво общо имаш, нали си заек?
– Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила…

Добавен преди 10 години 13 Преглед

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
– Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
– Аз имам такъв мотор!
– Как се спираааааааааааааааааааааа?

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
– Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
– Ей сега идвам при тебе! – рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
– Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

Добавен преди 10 години 4 Преглед

- Кой ми яде от паничката? - каза татко мечок.
- Кой ми яде от паничката? - каза мама меца.
- Кой ми яде от паничката? - каза мечо.
Маша седеше отстрани и си мислеше:
- Трябва да спра да пуша тая трева, говорещи мечки няма.

Добавен преди 10 години 11 Преглед

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
– Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
– Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била….Млечице ни била донесла…. Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...