Следващия път, когато се почувствате...
Следващия път, когато се почувствате зле и решите, че животът ви е кофти, помислете, че всичко зависи от гледната точка...
Имам познат, например, който прави ежедневно фитнес упражнения, чете по две книги на седмица и прави с*кс по няколко пъти на ден...
И въпреки това, не спира да се оплаква колко било гадно в затвора.
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон.
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!
18
Две съседки се карат:
- А пък ти приличаш на крава!
- А ти даже и на крава не приличаш!
- Аз ли не приличам, ма?!
20
Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш "Delete". Натискаш и ще се появи следващата снимка.
- Благодаря!!!
17
Той:
- Не се нервирай! Нервните клетки не се възстановяват.
Тя:
- Не ми се прави на умен! Зъбите също...
17
- Защо, ако има 72 пола, съществуват само гинеколози и андролози?
- С останалите се занимава психиатрията...
30
Магазин някъде в Северозапада. Градски тарикат пита:
- Може ли да платя с телефон, през Samsung Pay?
- Може, ама повече от десет шишета рикия за него нема да ти дадем. Кой знае откъде си го укра́днал.
18
Сватба у Враца.
Единият музикант гледа булката, и казва на другия:
- Я тази съм я мандръсал.
- Изключи микрофоня бе простак!
38
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село... - и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
35
Собственик на плод-зеленчук към приятел:
- Омръзнаха ми! Идват, опипват, стискат, но накрая нищо не взимат.
- Аз какво да кажа? Имам четири дъщери...
14
Лорд Боби се прибрал по-рано от клуба. Когато влязъл в личния си кабинет - направо ахнал от изненада!
Икономът му бил вдигнал крака на бюрото. Пиел от отлежалото бренди и пушел от личните пури на своя господар.
Аристократът казал саркастично:
- Какво става, Джеймс? Както е тръгнало, още малко ще отидеш и в стаята на Милейди?
Икономът се изчервил силно и измънкал:
- За Бога, милорд! Никога не бих си позволил подобна дързост! Та, нали - Вашият градинар е изключително ревнив!
20
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
23
Попитали една баба:
- Бабо, кое е по-добро? По-голям или по-малък?
- По-често дъще, по-честооо!!!
27
Баба се хвали на внучката си:
- Цяла нощ сънувам, че летя.
- Бабо, колко пъти ще ти казвам, че твойте хапчета са в другото чекмедже...
28
- Учителю Бай, защо всички говорят, че китайците сме еднакви?
- Учителя Бай го няма, аз съм леля ти Хой.
29
- Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!"
26