Из мемоарите на един флегматик...

Из мемоарите на един флегматик:
- Вървя си аз един ден по улицата. По едно време чувам шум - зад мен бият някого. Обръщам се - те биели мен...

Добавен 4     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 391



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те направо се изяждат с поглед.
- Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата...
- И аз също...
Приближилият се келнер се изкашлял и попитал:
- А нещо за пийване ще желаете ли?

Добавен преди 8 години 1 Преглед

Дама в Макданолдс:
- Искам двоен чийбургер, бигмак, голема порция картофки, млечен шейк, ягодов пай.
Служителя:
- А липосукция да включим ли в сметката?

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "Ааааабе що не си еб*те майката?!!"

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Кое е най еротичното число?
- 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон!!! И двата са леви...
- Завъртете мишката по посока на часовниковата стрелка на 90 градуса.
- О! А така е даже по-удобно!!!

Добавен преди 8 години 0 Преглед

- Как ще се казва новият треньор на ПФК Левски?
- Петко Барселонски.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

- Кой е вторият играч на български отбор с гол в Шампионската Лига?
- Ники Михайлов.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

- Защо Барселона вкара само 5 на Левски?
- За да не смени името на Георги Пет-ков!

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Момченце се гали на бременната си майка:
- Защо ти е толкова голям корема, мамо?
- Пила съм много вода, момчето ми! - отвръща майката.
- Моля те, пий още!
Майката изпълнила молбата му. А момчето приближило ухо до корема на майка си и прошепнало:
- Какво, гадинке! Задави ли се?

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Решило жабчето да се снима. Майка му го съветва :
- Когато те снимат ще кажеш конфитюр, да ти излезе малка устата.
Скок подскок пристигнало жабчето при фотографа. Нагласило се за снимка сетило се, че трябва да каже нещо сладко и преди фотографът да направи щрак... то бързо изрекло:
- Мар-ма-ла-а-а-а-а-д!

Добавен преди 8 години 0 Преглед

- Мислиш, че може всичко да се купи с пари?
- Не мисля, а знам.
- А любов?
- Любовта е от най-купуваните.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Разговор между двама приятели - старшини:
- Защо те уволниха от армията?
- По болест.
- Каква болест?
- Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.

Добавен преди 8 години 0 Преглед

- Диспечер, диспечер, тук трети! Свършва ми горивото, на три километра височина съм. Какво да правя?
- Следвай точно инструкциите ми. Събери дланите си и ги насочи нагоре. Затвори очи и повтаряй след мен:
"Отче наш, ти който си на небесата..."

Добавен преди 8 години 0 Преглед

Покер. Изведнъж един от играчите вади огромен пистолет и казва заплашително:
- Мразя мошениците! Защо имате карти, които не съм ви раздавал?

Добавен преди 8 години 0 Преглед

- Здрасти! Откъде ми звъниш? Не се показва номера?
- От домофона, глупако. Отвори вратата, половин час чакам вече.

Добавен преди 8 години 0 Преглед
Вижте още...