Чета банер с менюто, спирам се...

Чета банер с менюто, спирам се на нещо непознато и питам:
- Това какво е?
- Деликатна текстура, плътно, кремообразно месо. Изобилен вкус с нотки на лешници, завършващ с почти сладък послевкус. Допълнено с гранита от зелени ябълки, краставица и хайвер от лайм!
- Ахааа, добре, дай ми един голѐм дюнер!

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 75



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- От къде ти е тая синина под окото?
- Изтървах се пред съседа, че му е слаб сигнала на интернета в гардероба.

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Габровка пълни с банички кошничката на щерката с червената шапчица и и заръчва за последно:
- Не се заигравай много с разни кумчо-вълчовци, ами направо при баба си!
Тя, кaто те види, веднага ще завие като линейка, чe ей го на - пенcията малка, лекарствата скъпи, поскъпна тока, поскъпна бензина..., ама ти си дръж на своето - с извара - по два лева, със сирене - по три!

Добавен преди 1 година 33 Преглед

Клиент към китаец на сергия.
- Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
- Имам утре ще ти донеса - казва китаеца.

Добавен преди 1 година 30 Преглед

- Как се казваш?
- София...
- Аха, значи... затова си така задръстена!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

- Чичо, мерси за свирката, която ми подари!
- Дреболия, само 6 лв.
- Мама и тати ми дават 10 лв. на ден да не свиря с нея.

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей сега, правим разни опити, документираме и протоколираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единия крак и речем "Оди, ма!". Она оди. И ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем "А оди, ма!". Она пак оди и ние пишем у протоколо "она пак оди". И така доде и откинем сите крака. Викаме и "А оди, ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние пишем у протоколо "она оглуше"...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

- Чух, че по вашия край вали сняг...
- Ейй..., ти к'ъв слух имаш, бе?!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Двама пенсионери си споделят:
- Ти взимаш ли нещо, за да вдигаш самолета?
- Взимам, взимам - пчелно млечице! Много помага, да знаеш!
- Ами, че да взема и аз да го опитам!
След месец:
- Пешо, к'во стана, опита ли пчелното млечице!
- Опитах.
- И как е?
- Абе, бръмча, бръмча, ама не жиля, бе!

Добавен преди 1 година 6 Преглед

В един затвор, някакъв пандизчия попитал надзирателя:
- Шефе, какво има за закуска?
Оня отговорил:
- Чай!
Лишеният от свобода задълбочил разговора:
- Ама, към него - какво има? Сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А вътре - има ли поне захар?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ехееей! Ти, още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!

Добавен преди 1 година 30 Преглед

- Заповядай, чувствай се като у дома си... а ей там мини с прахосмукачката.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

В магазина:
- И какво, тези крушки наистина светят 7 години?
- Разбира се! Ние даваме две години гаранция за това...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

На мой приятел му звъни телефонът, а той в банята.
- Телефооонът!
Оня вика:
- Дигаааай!
Гледам на дисплея - "Кобрата". Вдигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му започва да крещи:
- К'ъв Пулев бе, пиянде долно?! Къде е оня де*ил мъжът ми?

Добавен преди 1 година 33 Преглед

Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

- По какво колониализмът е различен от неоколониализма?
- В класическия колониализъм срещу ценности се давали мъниста, докато в неоколониализма ценностите се плащат с нарязана хартия...

Добавен преди 1 година 9 Преглед

- Кво праиш, копеле?
- Ароматерапия.
- В смисъл?
- Пърдим дома...

Добавен преди 1 година 21 Преглед
Вижте още...