Защо Червената шапчица винаги...
- Защо Червената шапчица винаги бива изяждана от вълка?
- Защото е п*тка заспала.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашият човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави ми*ет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.
0
Обява в сайт за запознанства:
"Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чука, та две не виждам!!!?
0
Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за `къв **й плачеш?
- За `къв да ееее....
2
Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.
- Господине, нямам никакви пари! Нямам пари!
- А аз безплатно! Безплатно!
2
Гьоре пита нане Вуте: " Абре, Вуте, ти каков сакаш да станеш - професор или педераз?". "Я сакам да станем педераз!" - отговорил Вуте. "Е па оти бре?". "Оти у газо по-лесно че ми улезе, отколко у главата!".
0
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката, изправило се и запалило цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти, ма!
1
Семейство обядва в кухнята. Дошла малката дъщеря и попитала майка си:
- Мамо, мамо, къде се слага тампона?
Майката се шокирала и казала:
- Ами... как да ти кажа, дъще... слага се там, откъдето идват децата...
Дъщерята се замислила и казала:
- Е как така, в щъркела ли да го сложа?
0
Лежи млада жена в болницата, току що родила. Влезнала акушерката и казала:
- Момиче, трябва да бъдеш по-внимателна с безразборния се*с!
- Моля? Как разбра?
- Е, как? Виж, че негърче се е родило... със сини очи.
- Е, да! Ама нали не лае?
- Не.
- Слава Богу...
2
- Хайде да играем на луканка?
- Как се играе?
- Лесно. От теб червото, от мен - месото...
0
- И как се запозна с него?
- О, беше много романтично! Той каза: "Моето име е Ник, а твоето какво е, красавице?". И ми сервира кафето в леглото!
1
Иванчо се прибира от детска градина и още от вратата пита:
- Татко, шестгодишно момиче може ли да забременее?
- Не, не може!
- Изнудвачка!
2
Майка завела сина си на лекар и казала:
- Докторе, погледнете какво става с пишлето му!
Докторът погледнал и казал:
- Такааа... От този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.
1
Искате ли да възбудите в един човек противоречиви емоции?
- Напишете с пирон върху капака на колата му "С*ксът беше незабравим!".
1
Иванчо попитал майка си:
- Мамо, аз как съм се появил на бял свят?
- Намерихме те в краставиците.
- А, малката ми сестричка, как се е появила?
- Нея я намерихме в зелето.
На следващия ден, Иванчо влезнал в стаята на родителите си и ги заварил на калъп в леглото:
- Е, градинарството май е в разгара си?
2
Разговор между две приятелки:
- Дойде ми до гуша от съпруга ми! Каквото и да направя, той казва: "Майка ми го прави по-добре!". Вече не мога да го понасям!
- Успокой се! Всички мъже го казват това. Нормално е.
- Да, но не и когато му правя св**ка...
1