Марче, душо, да ти се оплача...
- Марче, душо, да ти се оплача. С моичкият напоследък имаме огромни ценностни противоречия. Посегна аз да почета от "Кама сутра", а той, моля ти се, веднага взема Молитвеника и Евангелието.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако група мъже стоят и обсъждат лекомисленото поведение на дадена жена, то със сигурност може да се каже, че никой от тях не е бил обект на нейното лекомислие!
9
Има и такива хора... Поглеждаш ги и ти щръкне средния пръст!
13
Уважаеми и уважавани Дами! Не забравяйте, че мъж, който не може да Ви разсмее, никога няма да може и да Ви разохка...
12
Случило се нещо лошо с онова нещо на един мъж и му присадили донорски... И, зарадвал се той, започнал наред - комшийката, колежката, разни други, ама на жена си никакво внимание. Отишла тя да се жалва при лекаря, викнал го той за консултация, а мъжът тъжно разправя:
- Е, как бе, докторе, да таковам жена си с чужд х*й?!
9
- Използвате ли някакви контрацептиви?
- Само своята привлекателност!
8
- Да ударя човек в лицето, не ми позволява възпитанието!
- И какво правиш в конфликтни ситуации?
- Веднага ритам в т*шаците!
9
Надпис на асфалта пред блока. С големи бели букви:
- ПЕШО ВДИГНИ ТЕЛЕФОНА! БРЕМЕННА СЪМ!
10
Мoмченце и дядо му събирали листа в градината. Момченцето видяло червей който се опитвал да влезе в дупката си.
– Дядо, басирам се, че мога да пъхна този червей в дупката!
– Залагам 5 лева, че няма да успееш! Прекалено много се гърчи.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го пъхнало в дупката. Дядото му дал 5 лева и усмихнат влязъл вътре. След около половин час излязъл и дал на момчето още 5 лева.
– Но дядо, ти вече ми даде 5 лева!
– Нищо, тези са от баба ти...
16
От толкова свестни жени човек една мръсница не може да намери!
16
- Как се нарича джакузи пълно с циганки?
- Компот от сини сливи.
9
СУПЕР ДЕПРЕСИЯ:
- Пускаш си п*рно и започваш да плачеш, защото с*ксът е без чувства и всичко е лъжа...
6
Две кифли си говорят:
- Муцка ти спала ли си с моя мъж?
- Не мила, ти за каква ме имаш, аз не съм такава, нали сме приятелки.
- А добре, щото твоя е по-добър.
7
Две съседки на село си разговаряли през плета. Едната рекла:
- Голям берекет тази година. Представи си само, наредила се е една царевица с ей такива големи мамули - и показала ръката си до лакътя.
А отсреща гледала трета жена, която не чувала какво си говорят, но като видяла жеста веднага се провикнала:
- Къде живей тоз, ма?
9
Еротично е, когато жената бааааавно събуе бикините си и ги хвърли към стената! Перверзно е,мкогато залепнат...
8
Интересно наблюдение! На въпроса "Кой е бил първият мъж?" Мъжете отговарят с "Адам". Виж, при жените се наблюдава по-голямо разнообразие - някоя
отговаря Стоян, някоя Иван...
8