Малко сомалийче говори на свой...
Малко сомалийче говори на свой приятел:
- Егати гладорията е тук в Сомалия. А разправят, че в България, децата ги водят от училище на морето. Там на плажа им дават да ядат сандвичи и всякакви други вкусотии. Направо ми писна тук и ще плувам към България.
Тръгва той с плуване. Минава Червено море и губи 4 килограма от теглото си, след това преплува Суецкия канал и губи още 2 килограма, пресича Средиземно море и т. н. Цялото плуване му отнема 10 килограма. Накрая, останал само кожа и кости, изплува на българския бряг и се смесва с децата от едно училище, които са там на лагер.
Идва учителката и пита:
- Деца, има ли някое от вас, което не е яло?
Сомалийчето:
- АЗ! АЗ! АЗ! АЗ!
Учителката:
- Тогава само ти можеш да влизаш, да се къпеш...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ти му даваш вода с уран, то реве че му била висока цената... Аман от неблагодарници...
12
Лоша поличба е да слушаш духова музика лежешком... особено обкръжен от роднини, приятели и цветя.
6
Майка прибирайки се от работа заварва детето си да плаче.
- Сине, защо плачеш?
- Татко си удари пръста.
- Оооо... горкото, и ти много ли плака?
- Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях.
13
Главната сестра докладва на рапорт:
- Средната температура на болните, е 36.6 градуса по Целзий.
Главният лекар:
- Сестра, за трети път подчертавам, да не слагате моргата в статистиката.
6
Негър влиза в бензиностанция и вика:
- Горе ръцете, това е обир!
- Ама ти нямаш пистолет! - казала касиерката.
- Офф, извинявай, навици... 4-та колонка моля.
22
Дете на бежанци за първи ден на училище. Госпожата пита как се казва.
- Аз съм Саид госпожо! - представя се арабчето.
- Не, вече си в България, за успешно интегриране ще те наричаме Станчо. Детето се прибира и казва на родителите си, че не е Саид вече, а е Станчо. Значи майка му и баща му викнали в един глас:
- Какъв Станчо бе, изменник!
И бой до припадък. На другият ден Станчо насинен отива на училище, а госпожата шокирана.
- Какво стана бе, момче?
-Госпожо, от един ден съм българин и вече двама араби ме спукаха от бой.
12
Доколкото знам, химическото оръжие е забранено с всякакви конвенции. Но това явно не е стигнало до някои от съседите... Или миризмата на кисело зеле през Април не се брои за БОВ?
4
Един черен младеж ми обясняваше за готиния си нов телефон:
- Има 4g, 64 gb памет и много зарибени функции за gps и търсене.
- Така ли? А, може ли да открие баща ти?
1
Моля, терористите и американските военни сили да се уговарят за нападения в различни дни. Хората в социалната мрежа се чудят кое знаме да си сложат за профилна снимка.
13
Величко от първият етаж окачил табела на входа:
- Търся си страстна грешница за "Страстната седмица". Яйцата - от мене, козунаците - от нея!
Всички грешници в кооперацията коментират възмутени във Фейсбук:
- Разпни го!
5
Насочих пистолет към жена си и я попитах:
- Имаш ли някакви последни думи?
След 3 часа, я застрелях.
14
- Мамо, мамо... в училище ми викат "Плашилото"...
- Няма страшно сине, когато се роди, доктора рече - "Ако това нещо помръдне, застреляйте го!
10
Имам достатъчно пари до края на живота си. Ако умра в Сряда...
10
Свети Петър:
- Какво те води насам?
- Инфаркт.
- Е, поне е било от сърце!
11
- Защо Хитлер се е самоубил?
- Защото е видял сметката за газ!
44