Свекърва провежда инструктаж на...
Свекърва провежда инструктаж на снаха си още на следващият ден след сватбата:
- Мила снахо, ако искаш да си живееш живота и да нямаш никакви проблеми, ще се съобразяваш с три неща:
Първо - Ако някоя сутрин ме видиш с китка от лявата страна на кока, значи съм ядосана, бъди внимателна с мен.
Второ - Ако някоя сутрин ме видиш с китка от дясната ми страна на кока, значи съм много ядосана, не ме питай за нищо.
Трето - Ако някоя сутрин ме видиш с китка отгоре на кока, значи съм бясна, стой далеч от мен.
- То и при мен има едно положение, с което трябва да се съобразяваш мила свекърво! - казала снахата.
- Ако някоя сутрин ме видиш с кафенце, крак върху крак и с цигара в устата, да знаеш че не ми дреме на п*тката от коя страна ти е китката.
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Елиана, защо мълчите?
- Иска ми се, мълча!
- Ама как може да Ви се иска и да си мълчите!?
6
- С*ксът е като местопрестъпление, защото винаги след акта възниква въпросът какво да правим с тялото, което лежи до нас.
6
Вчера пред мен една девойка си поръчва на барчето:
- Един "с*кс на плажа" и един "оргазъм на плажа."
Бармана се усмихна, взе парите, намигна й и каза заговорнически:
- Сега или след работно време?
9
- Пепи, ти бил ли си на море?!
- Да, ама бях много малък.
- Е колко малък си бил?
- Ми... натам съм бил в тате, а насам - в мама...
20
Тя съвсем не случи на мъж – даже вибратора не можеше да й поправи...
7
Жената:
- Наистина ли четеш статиите в “Плейбой”?
Мъжа:
- Да, докато презареждам.
3
- Мамо, мамо, защо всички ми казват, че приличам на съседа?
- А бе, ти се радвай, че не лаеш, че такъв купон беше...
11
Из дневника на десетокласничка:
- Бяхме на кафе с приятелки, отидохме на бар, после ходихме на въртележки... и след това не помня. Прибрах се рано сутринта... без бельо, но не губя надежда, че вятъра го е духнал още на въртележката...
7
Детските писъци в супермаркета понякога са полезни. Напомнят ми да купя презервативи.
15
Сантиментална среща в Дефилето:
- Къде одиш бе, да го навръвим на бабА ти?
- Че ми нъвръвиш дедовио, да го отперем на лелЯ ти...
13
На опаковката на презервативите пише “Да се използва преди 2018-та година”. Защо е този натиск? За какво е това бързане?
37
40 градуса жега! Сръбкиня се качва в автобус и сяда на първата седалка до шофьора! През цялото време мацката си вдига поличката нагоре-надолу и си вее...! Шофьорът се разкрещял:
- Що радиш, момееее?
- Що радим... п*тко си ладим, око ти не вадим!
- Око ми не вадиш, ма душо ми смрадиш!
26
Мъж на изповед при попа:
– Отче, дошъл съм да се изповядам.
– Остави си телефона и паролите, чадо и ела след два часа.
Пристига мъжът след два часа:
– Отче, Бог опрости ли ми греховете?
– Ох, чадо, отворих ти телефона, гледам, чета, цъкам с език и викам - „О, Боже!" и по едно време чувам глас от небето - „Попе, я върни малко назад да видя оная мацка с големите ц*ци, бе"...
21
Две кюкарки стоят на балконите си и се карат:
- А ма! Ше земем да ти подарим едни пердета, да не гледа махалата голийо ти мъж как се разкарва у вас.
- А аз на теб ше ти подарим очила. За да видиш добре, че това не е моя мъж, а твоя!
10
– А ти обичаш ли да гледаш звездите?
– Да.
– Тогава аз съм отгоре...
12