Един французин, един арабин, един...

Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната и част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът...
Е, как какво... като няма самодива... питал нея за Караджата...

Добавен 22     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 284



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Мама каза, че ако увелича звука на песента, ще ми забие главата в клавиатурата. Е аз не го направих! огхтрдхб'оглуетл'олер'гбтуонм 4рф5дб5ртт8у

Добавен преди 7 години 10 Преглед

- Днес сложихме бомба под стола на учителя...
- О, боже! Утре пак ли трябва да ходя в училището?!
- Стига бе, мамо - какво училище?

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Черен хумор:
- Ако самотата убиваше днес трябваше да е десетото ми погребение!

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Вуте налага Пена с тояга по главата на двора, а тя крещи, като заклана. Комшията Нане излиза, вижда ги и го съветва:
- Вуте, не мой да тепаш Пена по главата со таа гьостерица, бре! Че я повредиш. Тепай я по газо!
- Ти мене ме не учи, комшу. Язе си знам! Язе со газо и проблеми никви си немам.

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Мъж пита аптекарката:
- Имате ли черен презерватив?
- Но защо черен?
- Отивам на погребение.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Поливането със студена вода ти носи добро настроение. Без значение кого поливаш...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Когато сутрин звънне будилникът, все едно, че ме застрелва. Затова винаги продължавам да лежа като убит.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Аз няма да си слагам снимка като дете, представете си просто същата смотла... но по-малка.

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Убивам хлебарка с поне 6 удара. На вторият е умряла, останалите 4 са от злоба!!!

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Вчера на ветроходната регата във Варна французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен медал, а сомалийците взеха заложници...

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Пасторът изнася проповед:
- Алкохолът е вашият враг номер едно – туй да го знаете от мен! Защото, като се напиете, сигурно ще се скарате с тъщата си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да уцелите.

Добавен преди 7 години 11 Преглед

- И значи вие твърдите, че сте замеряли от терасата си съседа само с домати?
- Да.
- Е, тогава той защо има такива рани?
- Защото доматите бяха в буркани...

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Мъж се оплаква на колегите си след като се е разделил с жена си.
- Значи, тая искаше да ми вземе всичко след развода!
- Чак пък всичко? Толкова ли е жестока?
- Взе апартамента, после и колата, прибра ми и въдиците! Искаше да ми вземе и ръчния часовника за който съм спестявал 3 г., за да си го позволя. Заинатих се и го глътнах преди да го е докопала!
- Стига бе! Не те ли боли?
- Боли ме само когато го навивам!

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Една ябълка на ден пази Вашето здраве... ако прецизно уцелите идиота, който Ви нервира.

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Според етикета, ножът трябва да се държи в дясната ръка, а хората в страх...

Добавен преди 7 години 7 Преглед
Вижте още...