Главното не е дължината на вълшебната...

Главното не е дължината на вълшебната пръчка, а майсторството на вълшебника...

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 200



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Тате, какво е оргазъм? Защо мълчиш?
- Виждаш ли, хлапе... проблемът не е въпроса, а че всички в автобуса чакат отговора!

Добавен преди 6 години 19 Преглед

- Мамо, как живееш без да ядеш?
- Какво имаш предвид? Ям всеки ден.
- Чух татко да казва на чичо Пешо, че не си гълтала от университета.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

С*кс телефон за садомазохисти:
- Аз бавно свалям от кракът си капана за мечки...

Добавен преди 6 години 18 Преглед

Сетила се, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока… но нищо! Целунала го втори път… но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!!!

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Разговор между Английска семейна двойка:
- Скъпа, трябват ми неистово 500 паунда, за да участвам в Оперен конкурс!
- Скъпи, имаш ли някаква идея!
- Да! Ще продам тялото си!
- Това е супер, ама откъде ще намериш останалите 498 паунда?!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

След мача по ТВ:
- Скъъпии... искам да вкараш гол и в моята вратааа...
- Разбира се, скъпа... само надуй свирката за начало на мача.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Това че тя тежи колкото за двама, не значи че си правил тройка.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

- Може ли да се изнасили жена в движение?
- Не! Тъй като жена с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свалени панталони.

Добавен преди 6 години 2 Преглед

- Леле Вуте, много псуваш?
- Не Пено, споменавам еротично майка ти!

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Две прост*тутки от околовръстното си включили в европейска програма за изучаване на английски език.
След време се срещат.
Едната казва:
- huy du yu du!
Другата отговорила:
- Ay duyu huy every day.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

В хола, на стената бил закачен арбалет.
Синът пита:
- Тате, това оръжие, какво е?
- Сине, това е старинно оръжие. - отговорил бащата
- Хайде да го изпробваме?
Бащата се съгласил. Заредил арбалета и стрелата изхвърчала през прозореца и на двора.
- Сине, тичай да донесеш стрелата, а аз отново ще заредя.
Синът се връща след известно време.
- Тате имам две новини за теб. Една лоша и една много лоша. С коя да започна?
- Давай лошата.
- На съседа х*я е пробит.
- А, другата?
- И на мама двете бузи...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

На вниманието на децата:
- Презерватив подхвърлен в джоба на татко, отклонява вниманието на родителите от глупави въпроси за училището.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Толкова си готин, че като се качиш в колата педалите стават с един повече.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Крайно време е да се легализира прост*туцията. Скъсаха се да лъжат, че са манекенки.

Добавен преди 6 години 15 Преглед
Вижте още...