Ало, прокуратурата ли е? - Да...

- Ало, прокуратурата ли е?
- Да.
- Как мога да подам сигнал за корупция и укриване на доходи?
- За какво става въпрос?
- Баща ми си купи вила в Испания с пари от подкупи!
- Петя?!?
- Тате?!?

Добавен 7     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 656



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Разговорът на сутринта в леглото.
Тя:
- Пешо, трябва да ти призная нещо! Аз не съм финансистка, а касиерка в супермаркет.
- Е, Мими… то и аз, не съм художник, ами бояджия! - въздъхна той с облекчение.

Добавен преди 9 години 4 Преглед

След уикенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж, гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си!

Добавен преди 9 години 4 Преглед

В България. Разговор по телефона:
- Какво правиш?
- НИЩО. Работя!

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Хора, които не намират време за почивка, рано или късно намират време за лечение.

Добавен преди 9 години 6 Преглед

- Сменила си семейното положение на "сложно е"!
- Не, девойко, ядрената физика е сложна, ти си си проста…

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Лари Уингет разбива на пух и прах безполезните съвети, които ще намерите в повечето бизнес книги и ви обяснява защо:
• Работата в екип е умряла работа - в екипа винаги има един мъртвец.
• Клиентите имат късо търпение и дълга памет.
• Почти всеки проблем се решава с продаване.
• Не можеш да сключиш добра сделка с лош човек.
• Не е задължително да обичаш работата си (но помага).

Добавен преди 9 години 3 Преглед

- Хубава госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес?
- Разбира се, но само ми гарантирайте, че нашите няма да разберат…

Добавен преди 9 години 4 Преглед

По ежедневни лични наблюдения, всеки втори таксиметров шофьор има подготовката и самочувствието веднага да стане Министър председател и да "оправи" държавата…

Добавен преди 9 години 1 Преглед

- Каква е разликата между музикант и тава с ориз?
- Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Върви пастир, целия омазан в кравешки лайна и си говори:
– Ама аз сам съм си виновен, казваха ми хората. Не ги води кравите да пасат в конопеното поле, ама нали съм идиот!…

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Затрупан с работа математик седи зад писалището, когато до него се доближава малкото му дете и пита:
- Тати, как се пише цифрата осем?
- Много лесно - също като знака за безкрайност, но завъртян на ъгъл пи върху две!

Добавен преди 9 години 3 Преглед

- Ти защо не работиш?
- Ми защото днес ми е ден за с*кс! Еб*л съм й майката на работата!

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Всенародни празненства в реанимациите в цялата страна - кабинетът отпуска по 16 години живот допълнително, на всички… Да има кой да връща 16-те милиарда.

Добавен преди 9 години 4 Преглед

- Към колко ще дойде пратката?
- Е, не мога да ви кажа точно!
- Грубо ми кажете.
- Не мога да Ви кажа точно, лайнар мръсен!
- Мерси.

Добавен преди 9 години 1 Преглед

Ура за физичките, които пият до загуба на съпротивление!

Добавен преди 9 години 0 Преглед
Вижте още...