Август - купувах аспирин за сутрешният...

Август - купувах аспирин за сутрешният махмурлук. Септември - купувам аспирин за бурканите с печени чушки...

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 321



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Зимата крещи:
- Ракия! Греяна, че какъвто е студ...
Пролетта пълна с любовни емоции настоятелно изисква:
- Шампанско! Веднага!
Лятото с пресъхнало гърло хрипти:
- Бира!... Охлади тялото, прегряло е!
И само есента идва тихо, слага нежно ръка на рамото ти и дяволито казва:
- Еее, По коняче?

Добавен преди 8 години 13 Преглед

После слушам. На задната седалка седят двама мъже на годините на баща ми. Пият бира и се смеят. А почвам да ги чувам, когато питат за тоалетна у рейса.
- Тоалетна у рейс!?!
Па то у цяла България няма една обществена тоалетна, а те я дирят у рейса. Спестили по 1000 евра у България за пет години, зарязали жените и тръгнали да видят свят. За седмица. Прибират се на третата. Загубили се у Будапеща. Лутали се два часа, и единият стигнал до прозрение:
- Сядаме и пием. На кой му трябваме, ще ни намери.

Добавен преди 8 години 5 Преглед

Ако ще ми пращате писма в бутилки, нека да са дамаджани! Аз и почерци с под 40 градуса наклон разчитам и обичам.

Добавен преди 8 години 3 Преглед

Алкохолът е за слабаците. Силните се наслаждават на депресията!

Добавен преди 8 години 15 Преглед

Оо перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява - уморен е, а и влакът вече е набрал скорост.
- Е, нищо, ще хванеш другия влак! - утешава той останалия на гарата.
- Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха...

Добавен преди 8 години 11 Преглед

Получих писмо в дамаджана... От два дни го чета и душата ми се изпълва с мека топлина...

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Не знаех какъв шоколад предпочиташ, затова взех уиски на промоция.

Добавен преди 8 години 9 Преглед

Двама си говорят:
– Хайде да се напием и да си кажем неща, които трезви не желаем да разказваме!
– Ама, Вие, наистина ли сте следовател?!

Добавен преди 8 години 2 Преглед

"Бутилка уиски" не е отговорът, но ми помага да забравя въпроса!

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Прибира се мъж пиян на мотика. Жена му го посреща:
- Къде одиш бе!
- Бех в кръчмата на Спас!
- Лъжеш ме нещо! Кръчмата затваря в 23, сега е 1, а улицата ни е толкова къса?...
- Къса е! Но пък за сметка на това е много широка...

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Червено вино снощи пих и капка не остана… но въпросът е в коя кана?

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Късна доба, пълен мрак... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос:
- Тодоре, пил ли си!?
- Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах.
Благоверната подозрително го подушва.
- Тогава защо миришеш на ракия?
- Ми, на шах ли да ти мириша!?

Добавен преди 8 години 9 Преглед

Ако си доите козата при музика на Азис, тя дава около триста грама ракия.

Добавен преди 8 години 13 Преглед

За да получи внимание от мъж, жената е готова на всичко. Дори да отиде за бира.

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Ново правило при събирания на маса - компанията да се чука два пъти - първия път да се види дали за всеки човек има чаша и последният - да се види дали зад всяка чаша има човек.

Добавен преди 8 години 4 Преглед
Вижте още...