Тих ветрец ми вее слабините. Стрък...

Тих ветрец ми вее слабините.
Стрък трева ме боцка под г*за.
Клекнал нейде тихо под върбите,
тихо клекнах да сера. Г*зът си с рози закичи,
насраното да не личи...

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 612



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Томе, е*аха ни майката!
- Кой бе, да му е*а майката?
- Еб*ш ли му майката!
- Брей! Е*а си майката!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Аз бях на 15, а той на 25. Мислех, че ще ме боли. После той го извади и аз усетих, че изтръпвам. След това потече кръв... Никога до сега не ми бяха вадили зъб.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Кокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв с*кс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Два червея си говорят:
- Леле! Гледай - групов с*кс!
- Какъв групов с*кс! Това са спагети!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с тъмна ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!!!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Жена отива на преглед при сексолог, но се срамува да се съблече:
- Да загася ли лампата? - пита сексологът.
- Може! - отговаря пациентката.
След малко се чува глас в тъмнината:
- Докторе, къде да си оставя дрехите? - пита пациентката.
- Ето тук, до моите! - казва докторът.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Жена отива при гинеколог и се оплаква:
- Докторе, оная ми работа е много малка! Какво да правя?
- Как ще е малка?
- Ами, я си вкарай ръката!
Доктора си вкарал ръката и казал:
- Виж, че не е малка!
- Я си вкарай и другата!
Вкарва си и другата и пак и казал:
- Ето, сега виждаш ли, че не е малка?
- А, я сега пляскай...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Младеж се прибира вкъщи, влиза в банята и гледа - ваната пълна с майонеза. Започнал да яде настървено, но изведнъж главата на брат му се показала отвътре.
Младежът попитал:
- К`во и ти ли ядеш майонеза?
- Не, стискам си пъпките...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Прос*итутка имала СПИН, но била гадна и любимият и номер бил да изненада неприятно поредния партньор с тайната й.
Една сутрин, след тежка работна вечер, тя седнала на леглото и казала на поредния клиент:
- Миличък, ами аз, такова... болна съм от СПИН!
Мъжът се изхилил и казал:
- Дреме ми! Аз съм прокажен! Оная работа ми остана вътре!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Гладен клиент в ресторант си поръчва супа.
Секунда след като му я поднасят намира част от парцал в купата.
- Сервитьор! - провиква се той.
На повика сервитьора се връща.
- Да, господине, кажете?
- В супата ми има парцал! - изумен вика той.
- А Вие персийски килим ли искахте да намерите?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Келнер, в супата ми има муха!
- Една такава голяма, синя, нали?
- Да.
- Слава богу! Изтормози ни всичките от сутринта.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Клиент се оплаква на келнера:
- Келнер, това не ми прилича на рибешка супа.
- Казвам ви, че е, господине. Аз лично видях как готвачът сипва водата от аквариума в чинията.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад седнал човек и му казва:
- Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младия отвърнал:
- Дядо, ти като си бил млад отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
- Да, винаги.
- Затова сега те болят краката.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

В претъпкания рейс влиза някакъв хилав пич и казва:
- Извинете, някой би ли отстъпил мястото си на болен от СПИН? Ама не се бутайте, трябва ми едно място, а не целия рейс.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Пиколото отвежда гост в хотелската стая. Мъжът хвърля поглед към стената и пита:
- Какви са тези петна? Това мухи ли са или дървеници?
- Лесно можете да разберете, господине. Вземете чехъла си и ударете! Ако петната отлетят, значи са били мухи. Ако останат - очевидно са дървеници.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...