Един мъж отишъл на море по време...
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните, та взел, че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра... той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка, любезно:
- Да ви покажа нещо?
- Да! Ако може ц*ците, а после дупето!
1
Говорят си две момичета:
- Това беше най-лошия първи път в живота ми!
0
В аптеката:
- 50 презерватива, моля!
- Имаме само 48!!!
- Добре, нека са 48, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер!!!!
1
- Защо си толкова с*ксуално обсебен?
- Ами защото съм заченат по време на с*кс......
1
Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд.
Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал:
- Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало, че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца:
- Глей кво става бе! - казал шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд съм станал като пу*ка в главата! - завайкал се бореца.
1
Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от с*кса особено.
Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката:
- Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от с*кс се интересуваш кой знае колко?
А тя проплакала:
- Боооольше не могууууу!
2
На лекарски симпозиум, мъж и жена се харесали, правили с*кс.
На другата сутрин, жената излиза от банята.
Мъжа пита:
- Вие, да не би да сте хирург?
Жената:
- Да, по какво познахте?
Мъжа:
- По вдигнатите ръце, докато бяхте мокра в банята....
Кратка пауза.
Жената:
- А Вие, да не би да сте анестезиолог?
Мъжа:
- Да, .... ? А Вие, как познахте?
- Ами, снощи, докато правихме с*кс, да Ви кажа, ... нищо не усетих, ...
1
След чернобил: Малкото братче:
- Мамо, мамо, кака има три ц*ци, ....
Майката:
- Дреме ми на к*ра!
2
Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
1
Майка изпраща синът си в казарма:
- Да си ми жив и здрав сине, само за едно нещо ще те помоля. Ти ще си парашутист, но ми обещай че като дойде 100-ният скок няма да скочиш, че баща ти и дядо ти се пребиха.
След време идва 100-ния скок и момчето казва на командира си, че няма да скочи и му разказва историята. Учуден командира му предлага да си сменят парашутите и момчето се съгласява, то скача първо и парашута се отваря нормално. След малко покрай него се чува вика на командира:
- Ааааа да ти е*а майкатаааааа.....
1
На ВИП-парти представили шоу на травестити. Един недоумявайки попитал:
- Ей, пичове по какво се различават травеститите от пед*расите?
Друг, наливайки си водка отговорил:
- Травеститите са весели, а пед*расите - тъжни!
1
Из съчинение на тема "Посланието на поета в Хаджи Димитър":
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "Кажи ми, сестро, де е Караджата!"
1
- Какво значи бис*ксуален белгиец?
- Белгиец, който прави с*кс два пъти в годината.
1
В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х. Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л. Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже. Иванчо казва:
- Лилипут... ама с еей такъв к*р. Еб*х ли ти майката с хризантемата!
0
Втвърдява се бързо, цимент не е.
Кости няма, охлюв не е.
На тъмно работи, миньор не е.
Познаеш ли го, вътре да ти е...
2