Малко провинциално градче. Съдебно...
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Може ли да се изнасили жена в движение?
- Не! Тъй като жена с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свалени панталони.
2
- Леле Вуте, много псуваш?
- Не Пено, споменавам еротично майка ти!
17
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда.
13
Две прост*тутки от околовръстното си включили в европейска програма за изучаване на английски език.
След време се срещат.
Едната казва:
- huy du yu du!
Другата отговорила:
- Ay duyu huy every day.
6
В хола, на стената бил закачен арбалет.
Синът пита:
- Тате, това оръжие, какво е?
- Сине, това е старинно оръжие. - отговорил бащата
- Хайде да го изпробваме?
Бащата се съгласил. Заредил арбалета и стрелата изхвърчала през прозореца и на двора.
- Сине, тичай да донесеш стрелата, а аз отново ще заредя.
Синът се връща след известно време.
- Тате имам две новини за теб. Една лоша и една много лоша. С коя да започна?
- Давай лошата.
- На съседа х*я е пробит.
- А, другата?
- И на мама двете бузи...
7
На вниманието на децата:
- Презерватив подхвърлен в джоба на татко, отклонява вниманието на родителите от глупави въпроси за училището.
13
Толкова си готин, че като се качиш в колата педалите стават с един повече.
12
Крайно време е да се легализира прост*туцията. Скъсаха се да лъжат, че са манекенки.
15
Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо...
– Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? Нали сме съпрузи? Помниш - клехме се – "...и в радост, и в беда... докато сме живи..." Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да, мили. Давай... слушам те.
– НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя?
5
Жените като цяло са по-красиви от мъжете. В с*кс магазини тях ги продават цели!
7
С*кс правят само неудачниците, които не могат да си намерят един хубав филм!
6
Всъщност Кама Сутра е била учебник по борба. После обаче някакъв простак дорисувал картинките... и станало страшно!
12
- Как да разбера дали той иска с*кс?
- Провери дали диша...
7
Хвърлих в морето две хапчета виагра, и видях как слънцето бавно се издига!
6
- Стояне, една свирка за 20 кинта?
- Маа, оуу, аз от китайците за 10 лв. акордеон си купих!
9