Две рускини си говорят и едната...
Две рускини си говорят и едната казва на другата:
– Моят мъж пие много, ама направо като прасе.
– И моят, ама има начин да ги отървем от алкохола.
– Как?
– Ами в един леген изсипваш едно шише водка или ракия и една мъртва котка. И да видиш как няма да иска да пие никога повече. След известно време двете рускини се срещат и едната пита другата:
– Стана ли?
– А бе, направо не е за разказване.
– ?
– Направих всичко, което ми каза.
– И?
– И се прибирам вкъщи после и виждам мъжа ми да изстисква котката и да вика - "Айде мило само още малко остана."
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишъл журналист в шопско село и гледа стар дядо седи и плаче.
- Дядо, защо плачеш? - попитал го журналиста.
А дядото не отговорил, а само хлипал неудържимо. Отминал го журналистът и гледа още по стар дядо с тояга в ръка и го пита:
- Добър ден! Защо плаче този човек, ей там?
- А, тва е сино ми. Реве що го набих! - отговорил стареца.
- Как ще го биете, че той на колко години е, че да го биете!?
- Ич ми не пука, че е на 98! Па че го набия, като бутне дедо му от столо, келешо му с келеш!
13
Можеш ли да простиш на врага си? Бог ще му прости. Твоята задача е да организираш срещата.
11
В претъпкан автобус младеж блъска възрастна дама.
– Младежо, не се подигравай на баба си! - обръща се към него бабето.
– Защо?
– Баба ти е била на фронта!
– Е? И?
– Баба ти може да убива...
12
В операционната:
- Докторе, губим го!
- Търсете бързо сестра, този скалпел не може да е отишъл надълбоко!
8
Дете отива в месарски магазин и пита продавача:
- Ти свинска зурла имаш ли?
Продавача:
- Имам!
- А пилешки крила имаш ли?
Продавача:
- Имам!
- А телешки бутове имаш ли?
Продавача:
- Имам!
Детето:
- Егати изрода си ве!
12
Най-страшното нещо в света е вратата на тоалетната отвътре. Всеки, който я е виждал се е насирал...
6
Хора, тревожа се да не оберат моя колега, който постоянно поства снимки от морето, за да ме дразни. Живее в София, на ул. ХХХХХ, ет. 2, ап. 4.
4
- Добър ден, господин офицер. Бих искал да си купя шофьорска книжка. Ето Ви 500 евро.
- Ааа, те вече струват по 1000 евро. Колегата дето ги продаваше по 500 го прегази автомобил.
4
Бабичка се качила на влак. След час-два огладняла и отишла до вагон ресторанта. През това време влакът спрял на една спирка, хората от нейното купе слезли, а на тяхно място се качили група негри. Връща се бабата, оглежда купето и се почесва по главата:
- Бреййй, кога свари да изгори това купе...
17
Викам й "коте", щото оставя косми навсякъде из апартамента...
6
Коубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Коубоят казва:
- Едно!
По средата на пътя конят пак се спъва и коубоят казва:
- Две!
Тъкмо преди да влязат в църквата конят за трети път се спъва. Коубоят казва "три", вади пистолета и го застрелва.
- Как можа да застреляш горкото животно! - проплакала булката.
Коубоят я погледнал строго и казал:
- Едно!
3
Знаете ли, че...
Има форум на самоубийците, но не е особено активен!
9
Един човек носил кора с яйца на ръце.
Вървейки през навалицата от хора, извикал:
- Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!
Някой от навалицата се обадил:
- Голяма работа! Всички носим!
- Да, ама моите са кокоши! - заобяснявал човека.
- Направете път на инвалида! - извикал трети...
4
Аз като спя, спя като труп... Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.
9
- Скъпи, не мислиш ли, че детето ни прекарва твърде много време на дивана?!
- Е, какво... дивана ни го даде, дивана си го взе...
3